Чому терапевт для пар каже, що “емоційна плавність” є важливою для здорових стосунків

Чому терапевт для пар каже, що “емоційна плавність” є важливою для здорових стосунків

Я не знаю про вас, але я вважаю, що вся ідея 'поки смерть не розлучить нас' нервує. Як я повинен залишатися з однією людиною до кінця свого життя?

Однак реальність така, що великий відсоток з нас залишається з тією ж людиною більше половини свого життя.



Дивовижний. Хлопці, хлопці.

То якими навичками володіють ці люди, а я не? Я думав, що, можливо, я просто боюся прихильності, але потім я натрапив на те, що каже терапевт для пар, що важливо для тривалих стосунків.

Брайан Глісон одружений майже чотири десятиліття, і як терапевт для пар знає, про що він говорить, коли йдеться про тривалі стосунки. Він каже, що ключовим фактором є наявність навички, яка називається 'емоційна плавність'.

Навичку можна навчитись, але ви, мабуть, ніколи не навчали її в школі (якщо не ходили до однієї з тих химерних прогресивних шкіл, які випередили свій час).

'Ми просто не навчені говорити емоційною мовою', - говорить Глісон. Але коли ти в інтимні стосунки, ви постійно відчуваєте широкий спектр емоцій - від туги до тривоги до радості.



Це напружено і робить все важливішим можливість висловити свої емоції словами. Ви повинні вміти передавати свої емоції.

Як Глісон каже:

«Чим більше ми зможемо перекласти якусь мову та донести її до нашого партнера, що це зараз мої внутрішні переживання, тим більше співчуття у відносинах. Аверс цього полягає в тому, що чим менше я можу сказати, що це мій внутрішній досвід, тим більше мій партнер буде реагувати на мою зовнішню поведінку, часто з відривом і розчаруванням, а не там, де вони будуть співпереживати вашому досвіду '.

Основна причина важливості спілкування з емоціями полягає в тому, що вони постійно змінюватимуться. Така природа бути людиною.

Єдине, що не повинно змінитися, - це ваша здатність передавати свої емоції, що б ви не переживали.



Скажімо, наприклад, що ви снідаєте зі своїм партнером і насправді переживаєте за зустріч, яка відбудеться у вас того дня - можливо, з вашим начальником. Замість того, щоб висловлювати свої тривоги словами, ви продовжуєте це робити. У цьому випадку ваш партнер не уявляє, чому ви так мовчите під час сніданку. Вони можуть реагувати лише на вашу зовнішню поведінку.

Ваш партнер реагує: «Це те, що ти завжди робиш. Ви завжди далекі і недоступні, і ви не хочете проводити зі мною якісний час '.

Глісон каже, що ключем до “емоційної плавності” є забезпечення шляху до вашого внутрішнього світу для вашого партнера. Вашому партнерові потрібен якийсь спосіб, щоб зрозуміти, що відбувається.

Все, що вам потрібно зробити в цьому прикладі, це сказати приблизно наступне: «Я справді переживаю за сьогоднішню зустріч, переживаю, що моя робота загрожує, що мій начальник засмучений мною. Я не знаю, як вирішити цю ситуацію - яка порада? '

Неминуче вас зустріне співчуття.



Останні стосунки стосуються тих відносин, коли партнери мають навички наводити мости в своїх внутрішніх світах. Місячні стосунки набагато складніші, коли ваш партнер не має уявлення, про що ви думаєте.

Це коли напруга починає наростати.

Коли ви можете навчитися навику 'емоційної плавності', Глісон каже, що 'раптом є союз'. Формується більш глибокий зв’язок.

Це важливо для тривалих і тривалих стосунків.